Domingo, no te doy la bienvenida.
Nada, estoy aburrida. Lo peor de todo es que estoy escribiendo a dos por hora por que intento no hacer ruido con el teclado y que se den cuenta que estoy en la computadora en vez de estudiando.
Realmente no estoy tan nerviosa por el final de mañana y me sorprende.. Seguramente porque ya se que no existe la más mínima chance de que pase.. Whatever.
Esta casa me hace mal, no pertenezco acá. Esto no es una familia.. y a veces siento que fui la culpable de desmembrarla..
Los domingos me afectan mucho, y más cuando son nublados y tengo mil cosas que hacer pero no hago ni una. Es el día perfecto para tirarme en la cama, ponerme los auriculares (siempre pensé que tendrían que llamarse audiculares) y escuchar música depresiva.. Escuchar una y otra vez running up that hill y llorar hasta deshidratarme.
En verdad no se ni lo que siento.. Creo que no siento. O que siento lo que se siente cuando ya no se siente.
Estoy hastiada de mi mente que me tiene oscilando entre de lo correcto y lo incorrecto constantemente. Ya mis textos no tienen un hilo conector de coherencia..
domingo, 11 de julio de 2010
sábado, 10 de julio de 2010
Autobienvenida (?)
Durante toda la vida aprendí a callar mis emociones, a anestesiarme ante el dolor, a hacerme la fuerte a pesar de no serlo.. Me mentalicé que llorar era un signo de debilidad y que la palabra fracaso no entraría jamás en mi diccionario. Me empeñé a esconder mis sentimientos y sonreir cuando por dentro lloraba. A callar cuando por dentro gritaba. Me empeñé a mentirle a todos y a cada uno de los que me rodeaban y vivir en dos mundos completamente distintos paralelamente. Pero como toda farsa.. No puede durar para siempre. La gente de las cosas se termina enterando, y las noticias corren más rápido de lo que uno piensa, y cuando uno quiere explicar lo que anda pasando el otro ya sabe.. Ahora me empeño en demostrar que estoy mejor, y ya nadie me cree..
Las cosas son así, nunca -casi nunca- salen como uno quiere. Y a los que le salen las cosas como quieren tienen una suerte que yo envidio mucho. Siempre digo.. Si me preguntan si me arrepiento de algo de lo que hice/no hice en mi vida.. Contesto con un sí y doy una lista de miles de cosas que desearía nunca haber dicho, hecho, experimentado, sufrido, salteado, evitado.. Yo no se "si lo que no me mató me hizo más fuerte".. Mi pasado me pesa mucho. Y se que mi presente me va a pesar en algún futuro. Hola, sí, soy una gran inconformista.
Hay días en los que me despierto y me pregunto esperanzada ¿ Volví a ser yo? Pero instantáneamente me contesto que ya no se ni quién soy "yo".
Lo único que se es que estoy juntando y armando un rompecabezas con cada una de las piezas de mi persona que destruí. Voy a luchar por reconstruirme.
When nothing goes right, go left
Apesar de malgastar la mayor parte de mi tiempo en la computadora, todavía no le agarro la mano; dado que no voy más allá de facebook, google, hotmail, itunes y messenger .
No se ni como se llama el nombre de mi blog, por ejemplo. Ni se me aparece el nombre, es más creo que no le puse ni nombre? Etiquetas de entrada wtf? Edición de HTML?
Lo hice porque extraño escribir, y mis cuadernos ya no me aportan mucha seguridad (mi mamá siempre los termina encontrando) Tampoco es que en este momento de mi vida tenga mucho que esconder.. Pero compartir mis cosas con ella es lo último que quiero hacer.
En realidad lo último que quiero hacer y lo que tendría que estar haciendo es estudiar para el final de civil del lunes. Estoy segura que tengo ADD.. Pero me dicen que es ' vagancia'. Sea lo que sea me está jugando en contra.
No puedo subir fotos. Ya me está poniendo nerviosa.
Me acabo de fijar que el nombre es gone--go--i-ng algo así. Ni se porqué porque yo quería que se llame "gone-going". Qué cagada. Lo quiero cambiar
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